Witze

https://www.accordforum.de/showthread.php/verkaufe-mein-cg9-p314585.html#post314585

...ich bin selber Motoren Bauer...

Bauer glaube ich (zum Landwirt hat es nicht gereicht) :D :D :D

Nur geil ... muss mal noch mehr Beiträge vom player lesen.

Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."

Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."

Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen??"

In einem Hamburger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

”Sind Sie hier der Chef?” sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

”Aaaaah, eigentlich nicht” erwidert der Barmann.

”Können Sie ihn holen?” fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

”Leider nein”, seufzt der Barmann, der - wen wunderts - an der Situation Gefallen findet.

”Können Sie dann etwas für mich tun?” will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

”Natürlich, sehr gerne”, erwiderte der Mann.

”Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen”, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

”Worum geht´s?” fragt der Barmann.

”Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...”

-----------------------------------------------------------------

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaaleines kleinen Ortes irgendwo am Lande.

Mit seiner Bauchrednerpuppe auf seinem Kniebringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.

Einer jungen hübschen Blondinein der vierten Reihe sitzend,wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genugvon Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen.

Wie können Sie es wagen alle Blondinenin diese stereotype Dümmlichkeitsmaskehineinzwängen zu wollen..?!

Was hat die Farbe des Haares mit dem Werteiner Person als menschliches Wesen zu tun?

Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern,dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeldund Gemeinwesen respektiert werden

und somit nicht das volle Potentialder möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.

Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierungnicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell...

und das noch dazu im Namen des Humors..!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.Er beginnt sich zu entschuldigen..

Die Blondine aber schreit zurück:

"Sie halten sich da raus mein Herr.Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

------------------------------------------------------------------

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.

Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt,

bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater.

Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.

Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda..........

Wer (heute) bei ebay

CN2

eingibt .....

... erhält als erstes eine

UNTERHOSE

Sexy Design CN2 Unterhose underwear Sport boxershorts L

http://www.ebay.de/itm/Sexy-Design-CN2-Unterhose-underwear-Sport-boxershorts-L-/281037164191?pt=DE_Herren_Unterw%C3%A4sche&hash=item416f1ece9f

Die Firma heißt C-IN² und nicht CN2, aber egal

siehe anhang

(2 Schilder)

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab.

Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sie denn hätten.

Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt.

Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen.

Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1.

Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!"

Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf gehts in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!"

Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!".

Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt.

Dort angekommen ein Schild mit "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!"

Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke.

Also nichts wie hinauf! Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit "5. Stock Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und

schenkt jeder Frau einen Wunsch.

Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen

Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.

Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen

Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.

Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu

müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann

und geht über die Brücke!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Und damit u nsere weiblichen Leser nicht meckern:

Warum können Frauen so schlecht schätzen? Weil sie sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ich weiß 10 Dinge über dich: 1. Du liest dies gerade. 2. Du bist ein menschliches Wesen. 3. Du kannst "P" nicht aussprechen, ohne dass sich deine Lippen berühren. 4. Du probierst das gerade. ......6. Du hast vermutlich "mehr anzeigen" angeklickt. 7. Du hast nicht einmal gemerkt, dass Nr. 5 fehlt. 8. Du siehst nach, ob es wirklich keine Nr. 5 gibt. 9. Du lachst, weil es stimmt. 10. Du hast dies an deine Pinnwand geschrieben, um die anderen zum Lachen zu bringen :)

Kommt ein Mann ins Autohaus und lässt vor dem Verkäufer die Hosen runter.

Der Verkäufer sagt:"5 cm! Da brauchen sie Mindestens 250PS" :D

Max wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben. Sie hatte allerdings bereits einen Freund.

Eines Tages war Max so frustriert, dass er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN". Daraufhin antwortete Max: "ich bin sehr schnell. Ich werfe das Geld auf den Boden, du kniest dich hin um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr: " Ok, verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf. Er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"

Da sagte sie: " Hey, das ist ein guter Deal. Ich sage es meinem Kollegen." Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Endlich nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und sie sagte: „Oh mein Gott! Das Schwein hatte nur Cent-Stücke..." :wank: :heuldoch:

4 Nonnen gehen in eine Kirche und stellen sich vor den Beichtstuhl.Nonne 1 geht rein und sagt: "Vater ich habe gesündigt"

Vater: "Was hast du getan?"

Nonne 1: "Ich habe ein Penis gesehen."

Vater: "Das ist nicht gut. Sage 10 mal Ave Maria und wasch dir die Augen mit Weihwasser aus."

Nonne 1 sagt 10 mal Ave Maria und geht zum Weihwasserbecken.

Nonne 2 geht in den Beichtstuhl und sagt "Vater ich habe gesündigt."

Vater: "Was hast du getan?"

Nonne 2: "Ich habe ein Penis angefasst."

Vater: "Oh mein Gott, dass ist ja schlimmer als bei der ersten." "Sage 20 mal Ave Maria und Wasch dir die Hände mit Weihwasser."

Da hört der Vater draußen einen Streit.

Vater: "Warum streitet ihr euch?"

Daraufhin sagt Nonne 4, die wärend der Beichte am Beichtstuhl gelauscht hat. "Ich werde mir mein Mund nicht mit Weihwasser auswaschen, in der Nonne 3 ihren Arsch drin gebadet hat."

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"

Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"

Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"

Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.

Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"

Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

woran erkennt man eine pferde-lassagne?

die nährwertangabe ist nicht in kcal sondern in ps.

Der Pferdeskandal hat sich weiter ausgebreitet.

Neuste Meldung: Bei Iglo sind in den Fischstäbchen Seepferdchen drin!!!!

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"

Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"

Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"

Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.

Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"

Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

OMG ich hab grad gefeiert :D

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"

Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"

Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"

Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.

Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"

Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

ich brech zusammen

der ist echt geil

http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_lachtot.gifhttp://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_rofl3.gifhttp://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_hurra2.gifhttp://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_2thumbs.gif

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger.

Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger.

Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig."

"Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte.

Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark.

Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."

Barkeeper: "Was war denn das?"

Gast: "Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi hat die Fee wohl falsch verstanden."

Sitzen zwei Kackbollen auf ner Mauer und rauchen einen Joint.

Dann kommt ein Dünnschiss daher und meint: Darf ich auch mitrauchen?

Daraufhin antwortet einer der Kackbollen: Nein, das ist nur was für harte Jungs.

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch, habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war sch... und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

------------------------------------------------

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt deshalb, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:

Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

...die Blonde

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:

Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann ...

------------------------------------------------

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."

Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.

Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

------------------------------------------------

Eine alte Oma kommt zum Zahnarzt.

Zieht sich untenrum aus, setzt sich auf den Stuhl und spreizt die Beine.

Der Zahnarzt erklärt ihr verwundert:

"Ich bin aber KEIN Gynäkologe!"

Darauf sagt sie: "Ich weiß, aber mein Mann will seine Zähne wiederhaben !!!"

------------------------------------------------

Drei Männer sitzen zusammen und erzählen sich was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken.

Schwärmt der erste:

Ich kaufe ihr ewas silbernes was in 10 Sekunden von 0 auf 100 ist.

Aaah, antworten die beiden anderen, du schenkst ihr einen Porsche.

Sagt der zweite:

Meine Frau bekommt was rotes. Das ist in 5 Sekunden von 0 auf 100.

Wow, sie bekommt wohl einen Ferrari, staunen die beiden anderen.

Danach meint der dritte lächelnd:

Das ist alles nichts. Meine bekommt etwas, das ist in 2 Sekunden von 0 auf 100 !

Die anderen schütteln den Kopf und fragen fassungslos was das denn sei.

Der Mann antwortet trocken: Eine Personenwaage...

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.

Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: “Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.”

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt.

Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot.

Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen.

Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst – und nichts wie zurück in die Klinik.

Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.

Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: “Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…”

Was läuft durch den Wald und schreit: "Kugel, Kugel, Kugel!" ?

Ein KugelSchreiBe(ä)r.

Frauensuche :D

Als ich 14 Jahre alt war , wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine aber sie war nicht leidenschaftlich genug.

Also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel.

Für sie war immer gleich alles so furchtbar. Sie war die Königin der Dramatik,

weinte immer und drohte sogar , sich umzubringen.

Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 20 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig.

Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen.

Das Leben war ja solangweilig das ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 22 traf ich eine aufregende Frau, konnt aber mit ihrem Rhythmus nicht schritt halten.

Sie wechselte ständig ihre Intressen, war impulsiv und stritt mit jedem.

Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald das unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte.

Ich suche daher ab diesen zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 24 traff ich sie. !! Intelligent, zielstrebig und bodenständig.

Sie war eine Kollegin von mir. Meine Stellvertreterin.

Sie war so zielstrebig, das sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

Jetzt bin ich 27 Jahre alt und vernünftig. Nun suche ich eine Frau mit großen Titten ! :D

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."

"Wie alt ist sie denn?"

"Zweiundsechzig."

"Verschrotten!"

:D